На пыльных тропинках далеких планет… Топ-10 мест, где вы еще не занимались сексом

Друзья, вам не кажется, что пора бы уже покинуть свою унылую спальню и поискать другие места для предания плотским утехам? Если бы в мужчинах отсутствовал колумбовский дух исследователя и первооткрывателя, то мир никогда не узнал бы о цивилизации майя, затерянном в джунглях Ангкоре или о доступных спутниковых порноканалах. Так почему же мы должны проживать свою сексуальную жизнь в такой дискриминационно крошечной резервации? «На волю, в пампасы», - восклицал герой ильфопетровского «Золотого теленка». Неважно, что было это немного по другому поводу, но давайте же и мы попытаемся разорвать порочный круг повседневности, и, положив в походный рюкзак упаковку с дженериком Сиалиса (хотя некоторые предпочитают в таких случаях Стендру), снарядим свою секс-экспедицию по неисследованным доселе местам.

Где еще можно заняться сексом?

Если вы имеете свою личную ячейку в банке, а договор банковского хранения предусматривает предоставление индивидуального банковского сейфа, то вы имеете прекрасный шанс разнообразить свою сексуальную географию еще одним местом. В данном случае обеспечивается полная конфиденциальность, т.е. работники банка не присутствуют при закладке или изъятии денег из ячейки, видеонаблюдение также не ведется. Словом, берете ключ, заходите в помещение, закрываете дверь, а дальше все уже будет зависеть от богатства вашего воображения (а вот вам в помощь небольшая подсказка: 6 советов как стать первоклассным любовником).

Подойдет, впрочем, любое бескаркасное кресло: заголовок – лишь дань легендарности известного мультперсонажа. Так вот: податливость и аморфность мягкой бескаркасной мебели может придать новизны ощущений и заставить до боли знакомые позы «работать» совершенно по-новому. Так, «Спанч Боб» обеспечивает совершенно бесподобный «доги-стайл», когда женщина становится на колени, в то время как верхняя часть ее туловища покоится на «обтекающем» его со всех сторон кресле.

Примерочная Victoria's Secret

Примерочные сети магазинов женского нижнего белья Victoria's Secret подходят для секса, как никакие другие. В большинстве из них установлены двухместные диванчики. Скажите продавцу, что вам просто необходимо быть вместе со своей спутницей, чтобы помочь сделать правильный выбор – и дело в шляпе.

В вашем доме вы не найдете никакого другого устройства, способного генерировать такой уровень вибрации. Спросите, зачем? Как говорил в «Мимино» герой бесподобного Мкртчяна, «такие вопросы задаете, что неудобно отвечать». Сядьте на работающую стиральную машину (да, именно вы!) и усадите свою даму себе на половой член. Колебания, передающиеся на последний через ваш таз, превратят ваш «жезл любви» в самый аутентичный в мире вибратор.

Нет ничего более волнительного, чем заниматься сексом прямо под носом (ну почти) у тещи, особенно, если это происходит не ночью, а средь бела дня. Возможный сценарий: вы приглашены на новогодние праздники. Под благовидным предлогом, исключающим присутствие посторонних (надо упаковать подарки) вы отлучаетесь в комнату для гостей, а дальше как писал Аверченко: «И все заверте…».

Извините, если это место уже исхожено (а, скорее, вспахано) вами вдоль и поперек, но оно просто обязано присутствовать в нашем секс-путеводителе. Здесь, по сути, можно ничего не объяснять. Единственное, не унижайте свою даму антуражем отечественного «автохлама» вроде «Калины» или «Приоры»…

Большой швейцарский мяч (есть еще средние и маленькие) при правильном его использовании значительно увеличивает глубину пенетрации. Сядьте на мяч и усадите вашу даму в позу «женщина сверху» лицом от вас таким образом, чтобы ее широко раздвинутые ноги оставались на полу. Возьмитесь за ее бедра, чтобы поддерживать баланс, и начинайте возвратно-поступательные движения, отпружинивая тазом от мяча, словно от батута.

Если ваша возлюбленная слишком шумна во время секса, берите палатку и отправляйтесь на горный Алтай – лучшее место для уединенного отдыха, которое только можно найти в нашей стране.

В отличие от обычного «человеческого» лифта, в грузовом отсутствует тревожная кнопка и если он вдруг остановится между этажами, вы будете застрахованы от неуместной помощи не в меру заботливого диспетчера. Таким образом, когда вашему товарищу понадобится дружеское участие при переезде на новую квартиру, у вас будет шанс. Загрузите лифт коробками, оставив в середине свободное место, а дальше вы все сами знаете.

Здесь имеется в ввиду не гаражный «Шанхай», куда суровые автомобилисты сбегают от надоедливых жен, а гараж как «приложение» к коттеджу. Веселясь на вечеринке у знакомых, улучите минутку и объявите, что отправляетесь в гараж за пивом. Минут 20 вас никто не будет искать – проверено. За это время можно многое успеть – не нам вам рассказывать.